На краю письменного стола завибрировал мобильник, а через пару секунд комната огласилась истошными воплями солиста одной из популярных рок-групп... Я со вздохом отложил карандаш и, взглянув на незаконченный набросок, взял трубку.
— Да, любимая...
— Мит... Привет...
— Привет-привет — я улыбнулся и встав со стула подошел к двери шкафа, в которую было вмонтировано длинное зеркало.
— Я хотела тебе кое-что сказать... — моя девушка явно нервничала. Неужели она... Нет, я не позволю ей сделать аборт! Я женюсь, не раздумывая! К тому же я уже давно хотел сделать ей предложение...
— Что случилось, дорогая?..
— Я... В общем между нами все кончено. Я люблю другого... Прости.
В трубке начали противно квакать короткие гудки, а я в ахуении смотрел на свое отражение в зеркале, силясь осознать Что сейчас произошло...
— Сука!!! — мобильник с размаха полетел в зеркало.
Звон разбивающегося стекла. О да, с таким же звуком сейчас разбились четыре с половиной года моей жизни... Да что там разбитое время — мое сердце рассыпалось на осколки, как это зеркало. Правда последнее разбилось лишь на треть, но мелкие осколки усыпали пол вокруг...
Кажется разбить зеркало — плохая примета. Зато осколки от него очень острые — как раз то что мне надо! Я сел рядом с потрескавшимся зеркалом на пол и протянул руку к так заманчиво поблескивающему тончайшими краями осколочку...
— Буууу!!! — заорал кто-то у меня над ухом.
С перепугу я вздрогнул всем телом и знатно ебанулся затылком о многострадальное зеркало.
— Ебаный в рот по самые гланды!!! Сволочь, ты кто и где?!
— Тут!!! — радостно оповестил меня неведомый хуеплет, так меня напугавший. Я окинул взглядом пустую комнату.
— Нихера тя тут нет!!!
— Да вот же я, дубень!!!
— Эээ... В шкафу?! — я отодвинулся и приоткрыл дверцу — Всем выйти из сумрака!
Из сумрака вышли мои старые говнодавы, джинсы, еще одни джинсы, штук пять маек "Ария" и "Led Zeppelin", старый чехол от гитары, стоячий носок ака "освежитель воздуха" и старая пачка пастели — чё она там делала?!
Зеркало наблюдало за моими действиями и ржало.
Ну точнее ржал отражающийся в ней парень лет двадцати пяти с отросшими почти до задницы каштановыми волосами и одетый почему-то в мою растянутую почти до колен вылинявшую зеленоватую майку, заляпанную краской и мои же любимые шорты в клеточку.
Тпррру, Зорька! Если это зеркало, то ржущий чувак в нем — это...
— Пиздец подкрался незаметно!!! Здравствуй, мое второе я!
— Я не Я! — он отсмеялся и посмотрел на меня своими совершенно серьезными серыми глазами. Моими тоесть.
— А кто?..
— Конь в пальто!
— Аааааа... Поняяятно!
— Идиот, я — твое отражение!
— А хули?!
— Хули-гули, гули-хули! — оно опять заржало...
Бля, я не пил, не курил, не жрал со вчерашнего утра, сидел и рисовал зачетную работу... Неужели я спятил из-за того что она меня бросила?..
— Эй, ты чего, опять в просрации, да?.. — зеркало на меня заинтересованно посмотрело. Я икнул. Потом еще раз икнул. Еще раз...
— Эк тебя, родимого, торкнуло! А ну двигайся, красавчик!
В ответ себе я особо громко икнул, выражая все свое недоумение.
Зато в следующий момент я забыл что икал. На смену спазму в жабрах пришел нервный тик на оба глаза.
— Ебучие помидоры!!! — весело протянул я, глядя на то, как из зеркала вылезаю я, собственной персоной. Как только второй я вылез, зеркальная поверхность почернела, а через несколько секунд осыпалась на пол искрящейся пылью.
— А ты мне шкаф проапгрейдил...
— Ага... А ты кстати ничё так, симпатичный...
— Акстись, придурок, я — это ты!
— Неа! Ты — Мит. А я — Тим, твое отражение!
"Какое-то неправильное у меня отражение, однако" — посетила мою голову мысля, когда это самое отражение подсев вплотную ко мне, запустило одну руку мне под майку и начало поглаживать мой живот и грудь, а вторую в шорты и сжало ягодицу.
— Никогда не думал что мое второе я — это активный пидорас... Но видно это судьба!

***

Пидорас оказался Очень активным, а несчастный я лежал бревном в полностью охуевшем состоянии, периодически постанывая, когда меня кусали за сосок или крепко сжимали основание члена губами...
А вот срать я зато теперь буду светоотражателями! Нет, вам смешно? А у него член вместо смазки, какой-то херью зеркальной покрылся. Зашибись!
Зато я убедился что он не глюк — глюки своих "хозяев" раком не ставят и в задницу не ебут! Наверное...
А еще я понял, в процессе коварного проникновения так сказать, что мне нахрен никакая девушка не сдалась. Пусть катится на все четыре стороны! Скатертью дорожка и паравоз навстречу!
Тим долбился в меня с такой скоростью, что я решил что он — это замаскированный заяц из рекламы батареек Energizer. Но это мелочи — на самом деле это было нечто... Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно, да!
Его член скользил во мне просто с сумашедшей скоростью, растягивая и заполняя собой до отказа. Каждое его движение во мне, приносило довольно странные ощущения — сначала было адски больно, потом просто неприятно, а потом стало становиться приятно... Это "приятно" вскоре переквалифицировалось в " хорошо" а потом "дааа, тут, еще, да-да-да! Это охуенно!!!"...
Мама, вроди меня обратно! Я кажется пассивный гей-шизофреник с мазахистскими наклонностями! Вот счастье-то!!!

***

Вместо портрета своей девушки, на зачете я сдал якобы свой автопортрет. На самом деле это был Тим, выходящий из зеркала. Тот момент каленым железом не выжжешь из моей памяти...
Препод посмотрел-посмотрел на мою картину, хмыкнул и влепил "отлично" за "оригинальное виденье". Наверно решил что с психами лучше не спорить, ну и ладно.

Я и Тим уже полтора месяца живем вместе... Через знакомых сделал ему документы — теперь он мой брат-близнец Тимофей — я Дмитрий кстати, приятно познакомиться!
Как Тиму удалось "родиться" — загадка даже для него. Просто когда я разбил то зеркало, произошло что-то, из-за чего он вдруг ожил. А поскольку, теоретически — он это мое отражение, то залюбовался и тут же втюрился в меня. Нарцисс хренов...
А в общем нам весело живется с ним, да.
Единственное — к зеркалам я стараюсь без надобности не подходить.
А то — мало ли...