Ну вот, уже 3 часа ночи, а я всё никак не могу уснуть. Я ворочаюсь, укрываюсь, снова раскрываюсь, считаю баранов, слонов, но всё бесполезно. Я не могу уснуть. Мне мешают мысли. Мысли о тебе.

Прошло уже несколько лет, а я всё так же думаю о тебе и не могу забыть. Мне нельзя оставаться наедине со своими мыслями, потому что, всякий раз, в мыслях, я возвращаюсь к тебе. Я вспоминаю тебя, твои глаза, твою улыбку, твои прикосновения, твои слова… А каждый раз, когда я кажется начинаю забывать тебя, то что-нибудь обязательно напоминает.

Иногда, вспоминая тот день, когда ты сообщил о своём уходе, я ловлю себя на мысли что ты… жадный. Да-да, именно так, не удивляйся. Ты ушёл и забрал с собой слишком многое. Ты забрал слишком большую часть моей души. Ты забрал множество радостных моментов, ты забрал блеск моих глаз. Но ты оставил много воспоминаний. Теперь они рвут мою душу на множество кусков, причиняя невыносимую боль. Даже радостные воспоминания о тебе доставляют ужасные страдания, ведь именно их я не хочу отпускать и постоянно прокручиваю в своей голове.

Тебя невозможно забыть. Слишком многое у нас с тобой было. Слишком многое было общим… Мне всё чаще кажется, что и сердце у нас было на двоих, а ты ушёл, забрав с собой часть, оставив мне другую. Но только свою, кровоточащую, едва бьющеюся, я пытаюсь сохранить и вылечить, а ты, кажется, выбросил вторую часть на дорогу, за ненадобностью.
И я понимаю, что раз ты ушёл, значит так надо было, значит я тебе не нужен, да и ты мне тоже… Но только от этого осознания не становится легче! Становится наоборот больнее, холоднее, страшнее… И тогда я начинаю тешить себя надеждами, что в моей жизни ещё появится любовь, и я снова буду счастлив.

Ужасно хочется спать, но в голове вертятся твои слова: «Прости, но так надо. Поверь, нам обоим так будет лучше». Тогда я тебе поверил и попытался смириться, но буквально через месяц после твоего ухода, я понял, что это не так. Я тосковал по тебе и никак не мог свыкнуться с мыслью, что тебя больше нет в моей жизни. Я вновь и вновь прокручивал в голове твои слова, и мне хотелось кричать, кричать так, чтоб все слышали, чтоб слышал ты. Хотелось прокричать «Неужели кому-то действительно может стать лучше, если любимый человек выкинет его из своей жизни?!», но я молчал. А зачем кричать? Тебя этим уже не вернуть, а окружающим всё равно…
Говорят, что ночь-время откровений. И действительно, иногда ужасно хочется рассказать всё кому-нибудь… Но сначала нужно разобраться, достаточно ли я откровенен сам с собой.
Всё-таки, наверное, нет. Я всё ещё иногда вру сам себе, что рад за тебя, за то что у тебя есть семья, дочка… Но, чёрт возьми, это ни так! Я совсем не рад этому! Я понимаю, что с моей стороны это эгоистично, но я ничего не могу поделать.

Каждую ночь, одно и то же. Мысли о тебе, о том, как бы мы могли быть счастливы, если бы ты остался со мной, с группой. Хочется избавиться от этих мыслей, ведь они бесполезны, они причиняют боль, они ничего не меняют, и из-за них я просто не высыпаюсь. Но, кажется, что забыть тебя — нереально. Нереально забыть того, кому отдал всего себя, и ничего не попросил взамен. Того, с кем было так легко переживать трудности. Того, на которого был готов смотреть вечно. Того, чей голос был любимой музыкой. Того, чей поцелуй помогал забыть все проблемы. Того, чьи объятия поздно ночью дарили самый крепкий сон, а по утрам будили нежнее всех. Того, кому на веки принадлежит моя душа и сердце. Нереально забыть того, кто сделал так больно, что хотелось умереть, того, кто разрушил мечты, того, с кем ушла яркость красок…

Нереально... Нереально жить без тебя, но я живу, и мне кажется, что нереален я, нереален ты. Кажется, что нас с тобой, да и всё в этом мире выдумал кто-то, и, забыв о том, что придумывал нас с тобой друг для друга, разлучил нас и заставил меня страдать. А может быть и не забыл и не хочет на самом деле, чтобы мы страдали? Просто решил разлучить нас на время, чтобы внести разнообразие? Боже, какой бред, какой же бред лезет мне в голову… А всё из-за тебя!

Я же говорю, ты— жадный! Ушёл забрав сердце, душу, разум…